fitnesscentra.cz-TRENÉRSKÉ KURZY (INSTRUKTOR FITNESS), trenerska skola, osobní trenér , fitness a kulturistika,masérské kurzy,posilování,masáže,rekvalifikační masérské kurzy-masér, masérská škola
fitness, kulturistika, posilování,hubnutí, masáže,celulitida,masážní stoly a lehátka,maserske lehatka a stoly,rekvalifikační kurzy-masér,výživa, cvičení
Služby Ceník Kontakt
kulturistika,fitness, posilování, masáže, obezita,masazni stoly a lehatka, celulitida,rekvalifikační kurzy-masér, hubnutí,výživa, masérská škola
Vše pro zdraví a masáž, masážní a tělové oleje, masérská lehátka, knihy, léčivé masti,čaje, byliny, kosmetika...
                Foto dne
 sexyfotodne `
Zajímavosti  >>  Vtipy
Přidejte zde svůj oblíbený vtip.
Stačí vepsat do formuláře. Děkujeme ...

    

Kdyz ja vidim hospodu, dostanu chut na sodu, ale ze sody smrdi chlor, proto piju alkohol.

Jeste hrasek jeste zeli, prdelka se rozveseli

Chytila sem na pasece berusku, bosou nohou slapla sem ji na drzku :-)

Jaky je rozdil mezi sportkou a onanii? Zadny, staci par tahu a miliony mas v ruce!!!

Vite co je pro lidozrouta tehotna zena? Kindervajicko. Jen rozbalit ...

Vite, jaky je rozdil mezi cesnekem, viagrou a kokotem? Cesnek prodluzuje zdravi, viagra souloz a kokot poradu!!!

Kdo je skromnejsi muz nebo zena? Zena, ta se spokoji s kouskem masa, ktere muz nechal stat.

Proc muzi nedosahuji orgasmu spolecne se zenou? Protoze pritom byvaji malokdy doma.

Vite, proc blondynky vyhazuji hodinky do vzduchu? Aby videly, jak ten cas leti ...

Jak poznate fax, ktery posilala blondyna? Je na nem nalepena znamka.

Vite jaky je rozdil mezi pedofilem, nekrofilem a alkoholikem? Zadny, vsichni jsou na dobre vychlazeny dvanactky.

Mlady abstraktni malir se ozenil se slecnou z lepsi rodiny. Po case se jejich pratele ptaji, jak se jim dari. "Velmi dobre," libuje si malir. "Ja maluji, zena vari. Potom ona hada co jsem namaloval, a ja hadam, co ona uvarila."

Sedí dva blázni potmě, jeden posvítí baterkou a říká druhému: "Že nevylezeš po tom světle!?" "To víš, ty zhasneš a já spadnu."

"Co jsi takový ustaraný?" ptá se kamarád svého přítele. "Ale... zítra máme výročí svatby a žena má ještě k tomu narozeniny a já nevím, jak bych ji překvapil," říká na to druhý. "Víš co, běž domů, je u ní Karel.

Co máte udělat, když vidíte bývalého manžela svíjet se na zemi bolestí? Střelte ještě jednou.

Víte proč máme prdel rozpůlenou svisle a ne vodorovně??? Aby nám nemlaskala, když jdeme ze schodů.....:-)

Seká tatínek dříví a říká: kurva! pepíček se ptá co je to kurva to je maminka seká dál a řekne čůrák co je to čůrák tati to je naše auto pepíčku pak se sekne a říká do píči a pepik se ptá co je to piča to je naše garáž pepíčku. Jednou jede celá rodina z výletu a pepíček povídá: kurvo otevři píču táta jede s čůrákem.

Proč zeny nemrkají při milostné předehře?
Nestihnou to.

Přijde Pepánek ke gynekologovi a povídá, že by chtěl bratříčka. Doktor mu podá lahvičku s prášky a říká: "Dej jeden prášek tatínkovi do kávy a dostaneš bratříčka." Pepánek přijde domů, ale zdá se mu, že jeden prášek by nemusel stačit a nasype proto tatínkovi do kávy celou lahvičku. Za týden přijde opět ke gynekologovi a ten se ho ptá, jestli to fungovalo. Pepánek s křečovitým úsměvem odpovídá: "Máma je těhotná, ségra je těhotná, mě bolí zadek ještě dnes a pes nemůže do schodů!

Po sexu povídá muž svojí ženě: " To jsou prsa a nebo husí kůže?"
A manželka mu odpoví: "A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?!"

Jeníček v parku loudí na Mařence a Mařenka nechce. "Proč, mařenko? Vždyť se máme příští měsíc brát?" "Protože chci jít k oltáři jako panna. A navíc jsem po tom vždycky hrozně zválená."

Zeny se dělí na děvky , kurvy a kurvy kurevský... Děvka dá tomu kdo se ji líbí. Kurva dá tomu kdo si zaplatí. A kurva kurevská da každýmu jenom ne me!

Lze souložit na náměstí? Ano, ale je nutno počítat s tím, že do toho budou kolemjdoucí kecat.

Kluk píchá holku. Jsou na tom a on aniž by přestal se najednou zeptá: "Hele, ty se holíš?" "Ne, mě je devět."

Proč je onanie lepší? 1. Víš, s kým si začínáš 2. Víš, kdy máš dost 3. Nemusíš být po tom milý

22.cervna-Patek, 23.cervna-Patek, 24.cervna-Patek, co je to??? . . . . . . . . . . . .Eroticky denik Robinsona Crusoe

Manželé se vášnivě milujou. Když skončí ptá se manželka: "Jak se bude jmenovat naše miminko??" A manžel si sundá kondom, zauzlí ho a říká: "Jestli se z tohohle dostane tak David Caperfield!!"

Víte proč má pánské přirození na konci dirku? No aby ženská mohla čim dýchat když ho kouří!

Námořník, který pluje sám dlouhou dobu na moři, se ráno probudí a podívá se na své dlaně. Na jedné je napsané LÍZA a na druhé ANČA. Námořník řekne: "tak co, holky, která z vás to dneska bude?"

Pta se otec syna: "Tak uz jsi dal sve divce pusu?" "Jo dal," odpovi syn. "A co rikala," pta se otec. "Ja nevim, ona mi zacpala nohama usi."

Příjde chlapeček do lékárny a ptá se: "Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?" "Ano chlapče." "Vy svině!"

Recept na volská oka: Rozpálíme pánvicku a hodíme na ní vejce; oci už vylezou samy!

Jsou chlapi v posilovne v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říka: Miláčku můžu si koupit ten kabát ze 1500? A muž odpoví: Jasně že můžeš. Žena: A ten mercedes za 1 500 000? Muž: Jasně ten taky. Žena: Ó ty jsi tak báječný a ten dům za 5 000 000? Muž: Samozdřejmě ano, pa miláčku. Muž zavěsí a říká: Pánové čí to byl mobil?

Tahne blazen za sebou zubni kartacek. Potka ho psychiatr a pta se ho: Nemyslite si ze za sebou vodite psa?! Ne, to je prece zubni kartacek. Za rohem posepta zubnimu kartacku: To jsme ho zase napalili, co Fifinko!!!

Mladý frajerský pilot jde na své 1. noční přistání. Místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve: ",Hádej kdo?" Dispečer vypne všechna světla na celé přistávací dráze a odpoví: "Hádej kam!"

Pan Novák težce onemocní, teplota každou hodinu stoupá, jeho žena prichází ze sousedního pokoje: "Myslím, že radeji napíšu tvým rodicum, že jsi trochu nemocný," ríká. "Ano, to udeláš dobre. Víš ovšem, jací jsou. Prosím te, hlavne ohleduplne." Za chvíli se žena vrací: "Potrebuji poradit: pé nebo bé se píše ve slove pohreb?"

Po svatební noci novomanžel vstane a jde do kuchyně, kde mu již novomanželka připravila snídani. Muž nevyhlíží zrovna spokojeně. Zasedne ke stolu, usrkne kávy a zabručí s úšklebkem: "...a kafe taky neumí!"

Miláčku, než se vezmeme, musíš mi ještě slíbit, že mě budeš líbat na místech, kde mě ještě nikdo nikdy předtím nelíbal. - Dobře lásko moje a na kterých? Na Kanárských ostrovech, na Seychellech a na Mauriciu....

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká: "Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme." "No", povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit." "Jeďte!"

Dnes jsem po dvaceti letech mela poprve radost, ze vidim sveho muze. A co se stalo???!!! Pozvali me na identifikaci.

Vám včera manželka rozbila vaše Porsche. Nestalo se jí něco?" "Zatím ne, pořád sedí zamčená v koupelně."

Ptá se manžel manželky po prohýřené noci: - "Miláčku, co sis myslela, když jsem přišel domů s tou ošklivou modřinou pod okem ???" - "Když jsi přišel domů, tak jsi ji ještě neměl", řekla manželka....

Stojí manželka před zrcadlem, s obdivem se prohlíží, upraví se a povída manželovi: Že nevypadám na 29? Ne, už dávno ne.


www.fitsport-jt.cz www.aminostar.com

www.sportovni-vyziva.cz
www.fitsport-jt.cz www.aminostar.com